Порно василий иванович петька и анка

Человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается? — Нет, Петька, это полная ерунда! — А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета! Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.— Как думаешь, Петька, — спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать могет?— Запросто!- Отвечает Петька.— А батальоном?— И батальоном может!— А дивизией?!— Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом командует!Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом.— Анка? — спрашивает Василий Иванович.— Она…— За что?— Подарил самые дешевые духи.— И все?— И сказал: «Ты этого достойна!»— Василий Иванович, слыхал новость?— Какую?— Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.— Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями…— Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?— Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…Прибегает Петька к Василию Ивановичу:— Василий Иванович!! Белые в лесу.— Садись, Петька, выпьем.Выпили.Опять. Прибегает Петька.— Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!— Садись, Петька, выпьем.Выпили.Опять. Прибегает Петька.— Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!— Садись, Петька, выпьем.Выпили.В.И.: — Петька, ты меня видишь?П.: — Не-а.В.И.: — И я тебя не-а, хорошо замаскировались.Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:— Тьфу-ты, и здесь никого нет.Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.Встал и одевает тапочки.— Ты куда? — сквозь сон спрашивает Василий Иванович.— В туалет.— Сходи и за меня.Через некоторое время Петька возвращается:— Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!— Василий Иванович, Анка — провокатор!— Не может быть, Петька, с чего ты взял?— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…У Василия Ивановича спрашивают:— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,чай пью. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?».Я говору:— Хочу.А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил.— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?— Так заходит, и спрашивает: «Хочешь баранку к чаю?».Что же мне было, ждать пока она мне пизду на уши наденет?Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночьювозвращается — весь избитый.— Василий Иванович, вот что творят гады…— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.— А может завтра?— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затемтишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именноеоружие об траву:— Куда

Бы смог?-Смог бы Петька, смог.-А в жопу, Василий Иванович, а?-Подучиться немного и в жопу бы смог.-А в рот, Василий Иванович, а?-Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты,чертова болячка,-заворот кишок получишь!— Врёшь, не возьмёшь! — кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька, перепутал его с Анкой.Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Не, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые… — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Не, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная… Надоело Петьке слушать все это: — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? — Нет, а что? — Да уж больно борозда после тебя глубокая…На вступительном экзамене по математике в военную академию Чапаев получил задание: член разделить на многочлен. И вот сидит Василий Иванович, плачет, а саблю точит! Чапаев говорит Петьке: — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи чай пей! Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи чай пей! Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька нанего с ужасом смотрит:— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?— Нет, Петька.— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!— Петька, да что за тост, скажи, не томи.— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: «Ну, за Путина!»— Ну и что? Нормальный тост.— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!Чапаев разливает бутылку самогона: себе — полный стакан, Котовскому — неполный стакан, Петьке — полстакана. Котовский:— Василий Иванович, сколько мы с тобой пьем, пора бы и руку набить!Петька:— И морду тоже!Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию. Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. — А-а-а! Зараза-а-а-а! Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву. Чапаев орёт: — Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:– Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?– Нет, Петька!– Почему?– Задницу не охота мочить!Василий Иванович был в Индии и там сел пить с йогом. Налил себе

Напишу, опер сказал про всех написать!Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает: — Василий Иванович, поступил? — Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: «Изобразите квадратный трехчлен». А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу…Чапаев возле конюшни грязно матерится так, что кони приседают. Анка выскакивает из штаба: — Василий Иваныч, ты чего это завёлся? — А как ещё выразить эмоции, если стихи писать не умею?— Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху,коня, бурку бери!— Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!— Сможешь, Петька, сможешь… Это ненадолго, временно… А мы пока тут сэтим белым снайпером разберемся…Петька и Чапаев моются в общественной бане. Петька открывает дверь в женскую душевую и кричит: — Один на всех и все на одного! — Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?— Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька…— От вируса?— От нас, Петька. От нас…Петька вбегает в штаб. — Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал! — Идиот! Сколько можно повторять: Бл@хер на русский не переводится.— Ваша фамилия?— Рабинович!— Ваша Фамилия!!!???— Рабинович!— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!Фамилия!!!???— Ну, допустим, Чапаев…— Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?…— Лазарь Соломонович….Купил Петька автомобиль, показывает Чапаеву: — Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут… — Петька, некогда, бери вожжи, запрягай кобылу и поехали! — Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта.— Ты же знаешь, Петька — я плавать не умею.— В программе соревнований есть синхронное плавание.— Ну, если можно с лошадью, то я готов.— Василий Иваныч, к нам Анка от белых вернулась. — К стенке её. — Ты что, с ума сошёл, она же из разведки вернулась! — Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится. Петька вбегает к Василию Ивановичу:— Василий Иванович, танки на огоpоде!— Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:— Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?— Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:— Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!— Я знаю. «Тампакс» в окно залетел.Чапаев приказывает Петьке: — Фурманов устал с дороги, покорми его. — Василий Иванович, да он сыт! — Ну, вот поссыт и накормишь! Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит: — Я Колобка зарубил. — Дурак ты, Петька, это Котовский траншею

Хорошо.– … а парашют лопнул…– Это плохо.– … летим и видим: прямо по курсу – стог сена…– Это хорошо.– … а в сене торчат вилы…– Это плохо.– … но на вилы мы не попали…– Это хорошо.– … И HА СЕHО ТОЖЕ.Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: — Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! — Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — моё дело маленькое — желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы «Максим».— Василий Иванович, а что такое «нюанс»? — Снимай штаны, Петька, становись раком. … И засаживает ему — Вот, Петь, видишь, у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. Но есть нюанс!Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та…– Василий Иваныч, а что такое эрудиция?– Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?– Знаю, Василий Иваныч…– Вот это и есть эрудиция.Чапаев приказал Петьке сварить зайца.— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб былазайчина.Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котлашурует.— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он имяукнуть не успел.Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.— Василь Иваныч, а почему голый? — Так никого же нет!— А почему в галстуке?— А вдруг кто зайдет… Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?— Смогу, Петька.— А фронтом?— Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.— Ну, а министром обороны?— Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что… — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка – в бочку из под квашеной капусты, Петька – в мешок из под картошки. Заходят

Им с голыми пятками да против шашки!Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решилВасилию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. ПригласилВасилия Иваныча в ресторан «Белые Ночи», оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит.Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи…Петька заказывает официанту перед едой: «Декафеиновое кофе и большой кофейник…» Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:«Большой стакан безалкогольной водки…» — мол, тоже интеллигентный.Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана ВасилиюИвановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: «А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?» Короче, официант дохнул ему в нос и спросил: «Чуешь?!Петька – Чапаеву:— Василий Иванович, а что такое приватизация?— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?— А это уже экстремизм!— Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?— Пожалуй выпью, Петька. Тьфу — какая теплая, противная!— Я же предупреждал: сорокоградусная!Василий Иванович и Петька удирали от немцев. Василий Иванович зарылся в землю, а Петька нашел и надел на себя шкуру собаки. Немцы увидели собаку и бросили ей шоколадку. Собака ее съела, захохотали немцы, бросили еще шоколадку, посмеялись и уехали. Петька:— Василий Иванович, а чего это немцы ржали?— Петька, да ты шкуру задом наперед надел!— Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит, рейтинг мой маловат, хотя до этого никогда не жаловалась…Объясни, в чем дело?!— А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет других мужиков и она желает, чтобы у будущего мужа рейтинг был достаточным…Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.— А чего так смешно?— Да, у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»Петька — Чапаеву:— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!!!Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:— Василий Иванович, дай ботинки,

На дискотеку собрался.— Петька, не дам, а то опять порвешь.— Не порву, честное слово.— Знаю, порвешь.— Да нет, ну, пожалуйста.— Ну ладно, бери.Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:— А у тебя трусы в горошек.— Дурак ты, Петька, -ответила девушка.Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:— А у тебя трусы в клеточку.— Дурак ты, Петька.Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:— Анка, на тебе трусов нет.— С рождения не носила.— Господи, а я уж думал ботинки порвал.Чапаев и Петька переплывают Урал. Петька:— Василий Иванович, что ты одной рукой гребешь, брось чемодан, утонешь ведь!— Не могу Петька, там штабные карты, целых две колоды!Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:— Василь Иваныч, а что такое секс?— Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!!!», и все лежат.— Ну, а секс?— Какой к черту секс — граната в руке.Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами…Привели корову — мычит часто!— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…— Ну, как, ты меня видишь?— Нет!— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…— Василий Иванович, у вас чулок нет?— А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?— Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.— Кассу? В чулках? Красиво…Петька изучает древнюю историю:— Василий Иванович,- спрашивает он, — как понимать «патрициипригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?— Да пьянка.— Кто такие «гетеры»?— Проститутки.— Ну а «патриции» кто такие?— А здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «партийцы».– Василий Иванович, где Петька?– На крыше антенну натягивает.– Ну и имена пошли…Петька:— Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?— Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит… А как поймаешь, больно клюются!Вбегает в избу радостный Петька:— Василий Иванович, я муху кочергой убил!— А где ты, Петька, кочергу взял?— Да у печки стояла.— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросувозмёшь — я твои штаны на куски изломаю!