Женщина с пустым ведром навстречу примета

Автор: � | 2025-04-16

Женщина с полным ведром воды навстречу. Приметы с ведром, их происхождение и толкование Женщина с пустым ведром – примета из древности

примета с пустыми ведрами навстречу

С двух ударов. - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно! Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка... Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа. 20 секунд, помёт нормальный! Кукушка подкидывала яйца до второго этажа! Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах. Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают Кулинарный гороскоп по группам крови «Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны. Продается струйный принтер, струя 5 метров. При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты". Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут! Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого! Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет! Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура? - Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит! Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Флаг тебе в зубы... и древко Мой оргазмирующий член по своему желанию — я заметил, как несколько струй попали ей в рот и она отправляла семя в себя, делая языком «лодочку» и быстро сглатывая собранное... «Ах, Крис, как же я люблю тебя! И с нетерпением жду твоих милых шалостей!»...Наши сборы были недолгими (с моей стороны), и слегка затянувшимися (как обычно), с ее: Кристина никак не могла выбрать, в чем ей пойти в ресторан. Наконец она остановилась (с моего восхищённого одобрения) на коротком обтягивающем платье черного цвета под горло и туфлях на высоком каблуке в тон к платью. Миниатюрный бюстгальтер с получашками вызывающе подчеркивал ее высокую грудь совершенно не закрывая сосков, которые тут же проступили через ткань твердыми горошинами. Маленькие стринги, которые она собиралась надеть, не угадывались на ее соблазнительном теле, и я озабоченно задрал ей в прихожей платье, чтобы проверить одела ли она вообще нижнее белье. Кристина слегка обиделась на мое недоверие, и так и вышла на лестничную площадку, покачивая полуголыми бедрами. Я бросился за ней и быстро натянул платье на место: по лестнице поднимался сосед с пустым ведром.— Пустое ведро, это плохая примета, — сказала Кристина и нажала кнопку лифта.— Ты же знаешь, что я не верю в эти предрассудки, — ответил я, когда двери лифта закрылись за нами, и потрогал через платье ее упругую грудь.— Нравится? — спросила Кристина.— Да, очень! — честно ответил я.— Надеюсь, что твоему другу тоже понравится, — сказала Кристина, и я почувствовал укол ревности.Андрей ждал нас уже внутри ресторана: не в главном зале, а в небольшой уютной комнате, в

Женщина с пустым ведром: к чему примета, навстречу

Потом таких поймаешь... Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Мы делили апельсин: много наших полегло. "Хорошая водка!" - успел сказать он... Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов. - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно! Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка... Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа. 20 секунд, помёт нормальный! Кукушка подкидывала яйца до второго этажа! Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах. Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают Кулинарный гороскоп по группам крови «Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны. Продается струйный принтер, струя 5 метров. При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты". Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут! Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого! Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет! Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура? - Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит! Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен. Ты,. Женщина с полным ведром воды навстречу. Приметы с ведром, их происхождение и толкование Женщина с пустым ведром – примета из древности

примета женщина с пустым ведром навстречу утром

ДА — ЭТО ОКАЗАЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ.НЕТ — Я БЫ НИКОГДА НЕ ПОДУМАЛ, ЧТО СО МНОЙ.Первые 15 минут были божественными. После того, как я завёлся, попросил Дениса наказать меня моим же ремнём за всю недомытую посуду, недоготовленное мясо и недозакрытые двери за последние пару месяцев, я думал, что кончу сразу и моментально. Мне было с ним отпадно хорошо. Но я сдержался, и надеялся не только на приятное продолжение, но и на более приятный фейерверк… А реальность оказалась суровее, чем мои представления о ней.Следующие 15 минут были позорными. Четыре раза я бегал в туалет. А в заключении — моя попенция надумала заняться художеством на полотне простыне. Нет, «там» много всего не было. Но было куда более, чем достаточно, для того, чтобы почувствовать себя коренным засранцем. Ах, да! Кровать снова сломалась во время секса. Наверное, стоило расценивать это как знак. Как бабу с пустым ведром! Но так как бабы с пустым ведром вряд-ли разгуливают про чужим спальням, то вот «сломанная кровать» — вполне себе «маячёк», для юного Нострадамуса — засранца!Вообщем, я опозорился. А Денис сказал, что всё в порядке. Ему скорее даже весело было наблюдать за тем, как сильно человек может ругаться и ненавидеть свою отдельно взятую часть тела. Жопу. Но так как мне было не до смеха — я продолжал методично изливать свой гнев. Мне было искренне херово! P.S.: Только что позвонил Денис и попросил не париться по поводу произошедшего. Сказал, что любит меня, и не видит во всём этом ничего страшного. Придётся согласиться — это поступок любящего парня. И хоть ничего страшного во вселенском масштабе не произошло, на свою жопу я очень зол! Потому, что моя жопа — СТЕРВА! — правая рука, зажатая между ног, вызывала в памяти забытые ощущения.Ксения Аркадьевна вздохнула и, сцепив руки на коленях, снова погрузилась в воспоминания. У дочерей с мужьями не заладилось и она, помогая им растить внука и внучку, в заботах и хлопотах не заметила, как подступила старость. Она горько усмехнулась: мужчине так и не нашлось ни места, ни времени в её жизни после смерти мужа.Одевшись в халат и, повесив на балконе полотенце, прошла на кухню и включила чайник. Достала молоко из холодильника, нарезала хлеб и сыр, набрала в вазочку варенья из виктории, села за стол и задумалась, вспоминая, как познакомилась с Таней и Митей.В конце 90-х она работала в магазине уборщицей. Митя работал в этом же магазине грузчиком. Увидев его в первый раз, Ксения слегка растерялась: Митя явно не вписывался в коллектив. Ей даже показалось, что он случайно зашёл в магазин через дебаркадер: ещё не было n часов, а магазин открывался в 9 утра. Но Митя прошёл к холодильнику и, открыв дверь, стал выносить цветы в вазах, которые торговка-армянка убирала на ночь, чтобы не задохнулись: ночи в июне были душные.Электрик Васильич, рассказал, когда она спросила у него про Митю, что Митя инженер, конструктор и грузчиком устроился работать, потому что зарплату платили, хоть и небольшую, но вовремя и без задержки; а на заводе, где он работал перед тем, как устроиться в магазин, зарплату, хоть и побольше, задерживали аж семь месяцев!— До чего, сука, Эльцин, страну довёл — сокрушался Васильич, — да разве работал бы я в магазине.— Васильич, а тебе не показалось, он на артиста похож.— Может и похож. Мы все в этой жизни артисты — философски изрёк Васильич и, подорвавшись, с масленой улыбкой на лице, поспешил, ссутулившись и ужавшись, навстречу хозяину магазина, протягивая обе руки для приветствия.Она почему-то стеснялась обратиться к Мите за помощью, когда нужно было набрать воды в туалете: женский туалет закрывали на ключ и за ним нужно было подниматься на второй этаж в бухгалтерию. Но, Митя, сам, предложил помощь, увидев её с пустым ведром и шваброй, рядом с мужским туалетом.А с Таней она познакомилась уже после того, как Митя, уволился из магазина.По возрасту, Таня была ровесницей её младшей, к тому же оказалось, что они землячки и, даже, из одной деревни.С Таней было легко общаться; в отличие от большинства женщин, работавших в магазине, она не была болтлива, и никогда не говорила за глаза о других.Она вспомнила про чай, когда зателенькал сотовый.— Ба, ты уже дома?— Да, Юленька, чай пью, — она взяла чайник и залила пакетик в кружке кипятком.— Ба, я щас поднимусь, мы с Андреем у подъезда.Она добавила в чай молока и, встав из-за стола, достала ещё две чашки и поставила на стол.Тренькнул звонок и она, открыв дверь и, впустив внучку, приобняла и чмокнула её.— А Андрей?— Ба, да

женщина с пустым ведром навстречу примета вечером

Стайкой белок, которые вскарабкались на стены и побежали вдоль их краев. Она подождала, пока животные полностью не исчезнут, а затем подождала еще несколько минут. Появление этих животных так скоро после их ухода могло вызвать подозрения у окружающих, особенно если они видели, что животные только что сделали. Женщина в костюме бегуньи остановилась неподалеку, чтобы завязать шнурки на ботинках. Она подняла голову и посмотрела на принцессу. В ее глазах блеснуло серебро. Это был оборотень в новом обличье. — Колокольчики. С ними разобрались? — Они сделали это. - Принцесса усмехнулась. - Ты мог бы помочь. — Ты права. Я мог бы. - Оборотень сделал странную растяжку ногами, развернув спину почти на 180 градусов. - Но тогда они могут заподозрить, что нас двое. Секретность - мой главный инструмент. — Такие, как ты, имеют дело с секретами и обманом. Я не могу представить себе лучшего посла для Неблагих. Оборотень достал из кармана солнцезащитные очки и надел их. - Я буду наблюдать, - сказал он и продолжил свой путь. Принцесса перешла улицу и направилась к воротам. Каменные львы на мгновение зашевелились, и один из них повернул голову, чтобы посмотреть на нее. — Я не приношу никакой вредной магии, - заявила она, нахмурившись. - Переключи свое внимание на что-нибудь другое. Лев, казалось, удовлетворился ее ответом и возобновил свое вечное бдение. Каменные звери были созданы самим Архитектором. Даже фейри не были до конца уверены в том, как они действуют. Если принцесса и боялась чего-то в этом поместье, так это их. Это и дьявольского пса. Адский огонь сжигал все, что было по-настоящему живым, а нет ничего более живого, чем благородный представитель двора фейри. Прогулка по подъездной дорожке почему-то показалась ей длиннее. Возможно, это было из-за осторожности или из-за боязни звяканья серебра. С каждым шагом ее уверенность росла. Ближе к вершине холма, где начинался лабиринт из живой изгороди, кентавры уже были в полном составе. Люди-звери подрезали растения, чтобы подготовить их к предстоящему сну. Двое из них уже смотрели в ее сторону, и их глаза блестели от интереса. Принцесса скромно улыбнулась, когда она приблизилась. Она заметила дуллахана в лабиринте с пустым ведром и ножницами. Саливан нахмурился при ее приближении, но ничего не сказал. — Доброе утро. - Когда принцесса заговорила, она почувствовала, как воздух соткался в гобелен, достойный того, чтобы передать ее слова. Кентавры забыли, что они делали, и все, кто находился в пределах слышимости, теперь смотрели прямо на нее. - Я член благородного двора Благих и пришла, чтобы встретиться с

Вы верите в приметы?А если вдруг навстречу женщина с пустым ведром

Маша решилась сходить на местный рынок, что бы купить ведро картошки, так как в магазине она была подороже, да и качеством не блистала. Зато на рынке.... И подешевле, а еще можно и поторговаться , да и самой выбрать корнерплодов , какие получше, без гнили. Она брела между рядов колхозников и азербайджанских перекупщиков, пытаясь найти как можно дешевую картошку, как набрела на каких то старушек, которые тоговали грибами.

- Вау. Какой из них можно суп сварить вкусный ! Гиви охуеет просто !- восхитилась Маша и в животе у нее забурчало.

Она подошла к бабкам и небрежно , окинув их взглядом сверху вниз, надменно спросила:

- Почем, эти грибы, бабки ?

Старушки обиженно поджали свои губы, окинули ее взглядом, поняв , что одетая как шпана, девица врядли купит у них грибы , ответили:

- Иди те женщина, все равно брать не будете, Чего спрашиваете ?

Но Маша потребовала назвать цену. те нехотя назвали ей почем у них грибы.

- ****ец !- возмутилась Маша,- Вы., бля, совсем охуели, такие цены ! я по профессии бугалтер , вообщето. Вы меня не наебете. Разве сбор и продажа грибов как то связана с мировым финансовым кризисом? Вы обычные спекулянтки ! Набрали забесплатно грибов, ничего не вкладывая и ломите такую цену ! Спекуляция... Я знаю, вас покрывает "кровавая гебня" ! Ну ничего, придет и наше время !

Бабки начали громко возмущаться, за них подписались и соседи , торгующие кабачками и сушенным укропом:

- Ну на *** , деловая какая ! А ты сама сходи в лес и насобирай себе грибов, а потом торгуй ими. Все вы такие умные....

- Да и пойду в лес, и наберу, еще лучше !-разгорячилась Маша,- Да еще и встану рядом с вами и буду продавать подешевле.... Вам всем цену собъю !

- Ну и ****уй в лес !- гаркнула одна из бабок...

- А в какой лес ? - спросила Маша, ухмыляясь

- В Битцевский- , ****ь- ответили ей - и Вообще вали отсель, красавица, на ***,. Не тряси тут своими рыжыми лохмушками....

- Да пошли вы сами, спекулянтки, старые вешалки- сплюнула Маша и пошла прочь.....

- А что, еще не поздно, ведро есть. На билет денег хватит.. Вокзал вот он. Автобус ходит туда часто... Часа за 2-3 обернусь. Зато денег сэкономлю, да и сварю Гиви грибной суп....- размышляла она, гремя своим цинковым ведром...., - Жаль ножа нет.... Придется грибы с корнями рвать.

Она кое-как, под ругань пассажиров, пролезла со своим ведром в переполненный автобус и заплатив кондуктору поехала в Битцевский лес.

- Боже мой !- Как красиво ! какой воздух лесной !- обрадовалсь Маша, углубляясь в лес,- как тут все восхитительно, только что то грибов не видно, даже поганок. Надо зайти подальше, а то тут уже наверное до меня все пособрали...

Маша шла , продираясь сквозь кусты, постоянно спотыкаясь и громыхая ведром...

- Как птицы то поют, замечательно !- радовалась она, крутя головой по сторонам в поисках подберезовиков и белых. ,- Надо посидеть немного , отдохнуть., послушать пение лесных птиц.....

Маша села под какое то дерево, прислонившись спиной и затылком к дереву, поставила ведро на землю и раскинула руки. Левая рука тут же нащупала что то холодное и мягкое. Маша резко отдернула руку и бросила испуганный взгляд на нее.

- Черт !- зло прошипела она, и скосила взгляд в бок,- Кто то тут до меня уже был. Кто то насрал, а я вляпалась. Ну не дура ли я, кругом столько деревьев, а я выбрала именно то дерево, где какой то мудак насрал.

Маша брезгливо начала вытирать свою руку о траву, стараясь не глядеть на раздавленное ею гавно у дерева.

- Вроде вытерла, вздохнула она, и поднесла руку к носу- ****ь, рука то как пахнет ! Надо найти родник и вымыть руку !

Маша подхватила свое ведро и пошла дальше. Пение лесных птиц больше ее не восхищало....

Чем она заходила дальше в лес, тем больше стали попадаться ей поганок и даже мухоморов.

- Неплохая примета!- радовалась она,- А вот и грибы !

Маша увидела несколько сыроежек и аккуратно сорвав их положила к себе в ведро.

- Процесс пошел-тихо прошептала она, в поиске новых грибов,- надо будет зайти подальше, там и подосиновики будут и белые, и лисички.

Маша начала ходить кругами, заглядывая в кусты, надеясьнайти еще грибов, но все было безрезультатно...

Вдруг она услышала какой то шорох сзади. Она замерла и резко обернулась. Ей показалось, что где то мелькнула чья то тень....

- Показалось!- решила она,-А может и другие грибники. Лес то большой .

-Эй, кто там !- крикнула на всякий случай она,- Я ****ь вам, счас дам на ***! Вы, меня не напугаете, пидары гнойные ! Я 10лет занимаюсь карате. Понятно ?

На всякий случай, поставив ведро на землю, изобразила кое что, что по ее мнению , можно было назвать карате. Она начала махать руками и задирать ноги, подражая актерам из фильмов про восточные единоборства....

Продемонстрировав свои навыки минут 5 , Маша замерла и прислушалась. Все было тихо.

- Показалось- решила она,- Пойду лучше грибы искать, ато уже темнеть начинает....

Она нашла какой то червивый подберезовик и не раздумывая , положила его в ведро...

- На суп пойдет- решила она,- А что ? На *** покупать, если сама могу набрать задарма грибов.

Маша побродила еще минут 15 и ей вдруг захотелось отлить..... Она залезла в кусты. Поставила ведро. Посмотрела на свои изорванные в клочья колготки и задрав свою юбку , сняла их , вместе с трусиками села.

Она с интересом смотрела как струйка ее мочи быстро впитывается в землю, застав врасплох какого то муравья, который , наверное никак не ног понять , что за потоп обрушился на него.

Вдруг хрустнула ветка. Маша резко подняла голову и увидела....

Перед ней стоял практически голый мужик, толстый с пивным животом и маленьким членом, который стоял и смотрел похотливо прямо ей в лицо.. Бородавка на члене вызывала отвращение. Мужик был абсолютно голый, за исключением дорогих туфель, купленных на рынке, а на голое жирное тело был накинут длинный плащ из кожезаменителя. Извращенец держал своими руками за плащ, распахнув полы, демонстрирую маше свое тело и свои гениталии....

Маша ойкнула и плюхнулась голой задницей на лесной дерн. Она проглотила ком в горле и хотела закричать, но не было сил.

Извращенец сделал еще один шаг к ней, и и томно вздохнул....

Маша подняла глаза, что бы посмотреть в лицо маньяку и открыла рот от удивления.

- Филипп ?- заикаясь сказал она,- Филипп, это ты, что ты тут делаешь?

Маньяк вздрогнул и быстро запахнул полы своего плаща.

- Маша ты?- что ты делаешь здесь?-прошептал он

- Я то , Филипп, грибы собираю, Маша поднялась с земли, отряхивая муравьев и траву со своей задницы, а вот что здесь делаешь ты ? Почему ты голый бегаешь по лесу ?

- Я... я... это... тоже собирал грибы- замямлил Филипп,- Но на меня напали хулиганы и избив меня, ограбили. Отобрали целое ведро с грибами и убежали, ая заблудился....

- А зачем ты показывал мне свою писю?- удивленно спросила Маша,- Ты что хотел меня изнасиловать ?

- Ты что дура ! - возмутился Филипп,- я просто хотел отлить, я и не видел тебя, мне в глаз муха попала, поэтому я и стоял с закрытыми глазами.....

- Ага, спасибо тебе- хмыкнула Маша, еще чуть-чуть и ты обоссал бы меня. И кстати, а почему у тебя стоял ?

-Стоял ?- испугался Филипп, Нет, тебе показалось... Маша извини, все так получилось, Не говори никому. Ладно? Пойдем домой, ато скоро стемнеет.

- Пошли- вздохнула Маша, только как ты поедешь домой в таком виде ?- сказала Маша- давай вызовем милицию?

-Не надо милиции- снова испугался Филипп,- не хочу шума, потом все в моем универе будут смеяться надо мною... Пошли.

Он схватил машу за левую руку и потащил куда... Маша еле-еле поспевала за ним. Филипп начал кружить , что то искать в кустах и попросив Машу подождать, юркнул в заросли. Маша начала прислушиваться к шороху, пытаясь разглядеть, что там делает ее Филичка...

Минут через 5 Филипп вылез из кустов одетый, но без черного плаща.....

- Прикинь- ласково улыбнулся Филипп,- грабители выбросили мою одежду в кусты, а забрали только ведро с грибами.

- Наверное размер не подошел- решила Маша...

- Ага,- поддакнул ей Филя- Или подумали, что моя одежда нефирменная , с рынка, побрезговали. А на самом деле мой прикид из бутиков.

- Филипп- спросила Маша,- А где тот плащ из кожезаменителя ?

- Аааа,- Филипп махнул рукой,- Я его выбросил. Все равно не мой.. я его нашел и одел, что бы не ходить голым по лесу, что бы комары не закусали. я его выбросил....

- Подожди!- сказал Маша,- зачем добру пропадать ! Я его себе возьму., Как раз размер для Гиви. Он же почти новый... Подарю ему на 23 февраля.

- Стой !- схватил Филипп Машу за руку,- Не бери его, вдруг он с убитого мужика? А это плохая примета. Пошли лучше быстрее отсюда, я тебе на остановке куплю грибов....

- Правда купишь ?- обрадовалась маша, оглядевшись и пытаясь запомнить место, в надежде придти сюда в другой раз и забрать крутой плащ,- А разве грабители не забрали деньги ?

- Нет, нет.,- потащил Филипп Машу из леса,- Они их не нашли, я успел спрятать кошелек. Маша, тебе не кажется что пахнет гавном ?

Кажется-ответила Маша, уронив ведро,- Я вляпалась. кто то насрал под деревом, я рукой туда..

Филипп поморщился и спросил:

- Какой рукой? надеюсь не этой, за которою я держу тебя

- И не надейся- засмеялась Маша,- Именно этой, за которую ты меня ведешь !

Филипп одернул брезгливо руку и понюхал ее...

- ****ь !- начал он плевать на нее и растирать о штаны- Ты чё сразу не сказала...?

- Забыла- вздохнула Маша, поднимая ведро,- Все грибы рассыпались...

- Оставь их, пошли- приказал Филя и пошел вперед.

Маша побежала за ним, гремя ведром..

На выходе из леса они увидели толпу и машину скорой помощи.

- Что то случилось- сказала Маша,-Пойдем посмотрим?

Они подошли к толпе и увидели, что на носилках лежит труп какой то бабушки, с накрытый головой..

- Извини те, что случилось то?- пропищала Маша

- Да бабульку напугал какой то маньяк,- начал рассказывать ей какой то мужик,- бабка гуляла по лесу, а тут из кустов вылез какой то детина в пальто и начал показывать бабке свой член, ну а у той инфаркт, испугалась, потеряла сознание и упала, когда очнулась он убежал, так она 200 метров ползла, звала на помощь,. Когда ее нашли она еще дышала.. рассказала, что с ней случилось и умерла. Царствие ей небесное ! Сейчас милиция приедет. Облаву на маньяка будет делать ! А вы там в лесу не встречали подозрительного мужика?

- Нет, не встречали- ответила Маша,- там были хулиганы, они ограбили моего друга и избили его !

-Надо вам в милицию- посоветовал им мужик.

-Спасибо за совет- поблагодарил Филипп и потащил машу к автобусной остановке,- Хорошо, что ты не взяла тот плащ. Этот плащ наверное выбросил тот извращенец, а я его случайно нашел... Вот бы мы сейчас попались бы ментам!

- Ага,-согласилась Маша- Филипп, а пойдем завтра в Макдональдс ? Ну пожалуйста !

- Да, да- пойдем,- ответил Филипп- а вот и твой автобус, я тебя провожу, и за билет заплачу... Только никому не говори про битцевский лес....

. Женщина с полным ведром воды навстречу. Приметы с ведром, их происхождение и толкование Женщина с пустым ведром – примета из древности

Женщина навстречу с пустым ведром: примета к чему?

Не включу». Поначалу никто не отказывал. И она день-деньской из чужих дворов на свой огород воду тягала. Таскает, мучается, но соседские баки и бочки начисто опорожнит.Потом ей не стали давать. Не жалко, но зачем… Баба Поля на хитрость пошла. Придет с ведром, жалуется: «Воды в доме капли нет, а так пить хочу, пряма горло пересохло». Наберут ей ведро холодненькой, а она через пять минут снова с пустым и опять просит: «Так пить хочу, все во рту пересохло». И снова тащит ведро на полив.Наконец стали огородные калитки да воротца от бабы Поли запирать. И тут началось совсем горькое.Родные с утра на работу, а баба Поля к колонке, воду добывать. Потыркается с мотором, а свет выключен. Тогда впрягается баба Поля и крутит, и крутит тяжеленное колесо насоса. Струя воды полегонечку течет, наполняя бак.Ведро набрать вручную, ну, другое… При добром поливе да на жаре и здоровый, пятикиловаттный мотор греется — тяжело. А тут руками. Солнце палит, жарко. А баба Поля, иссохшими руками колесо уцепив, крутит его и крутит. Всем телом налегает, и гнется в дугу уже немощное сухое тело. На жилистой шее вены в палец толщиной дуются, того и гляди лопнут. По черному лицу — пот, выгоревшее ситцевое платье — мокрое. А губы свое шепчут: «Погорит все, господи…» Выбьется баба Поля из сил, водички попьет, постоит недолго, отдышится и снова за работу.Соседи ее уговаривают:— Прокофьевна, что ты себя мучаешь? Утром твои поливали, вечером остальное польют. Чего ты крутишь его?Остановится баба Поля, поглядит и лишь вздохнет горько:— Как же не поливать? Какое солнце стоит…